Rebenque en acción

El rebenque no es lo más apropiado para la dd, según mi humilde opinión, pero se sabe que no hay discusión al respecto llegado un punto. Si él decide que es el rebenque así será. Más riesgo hay por estos días que lo recordamos y de alguna manera hablamos de él.

Anoche tuve una de esas noches terribles en que no me podía dormir y pasadas las dos y media de la mañana, veía que Patricio se dormía y no podía evitar tratar de retener su atención (situación que la mayoría de las spankees ha vivido). Entones perdí el control y comencé a discutir para terminar peleando por algún tema cualquiera y a medida que las cosas se ponían turbias más él me daba la espalda para ignorar el asunto y menos podía yo dormirme en esas circunstancias. Lo desperté otra vez y le dije que a a mañana siguiente no me llamara porque no pensaba desayunar con él, después lo mandé a la m..., después le dije que yo me iba ir a la mierda total a él no le importaba. Dije muchas cosas más que ni puedo repetir. La verdad: yo amo a este hombre como nunca amé a nadie en la vida. Pero en esos momentos no puedo evitar comportarme así como no puedo evitar odiarlo si me ignora. Cada vez menos posibilidad de dormirme, arrastré con la ropa de cama, respiré mal, me quejé, etc. Hasta que él prendió la luz y se sentó en la cama y me miró con la peor expresión de seriedad que he visto en mucho tiempo. Bueno hasta aquí llegamos, eso era lo que yo quería? Es complejo, por un lado sí, por otro no.. no quería que esté enojado conmigo. Sale de la cama, se dirige al placard y (obviamente) saca el rebenque. No pensé como siempre: "algo se me fue de las manos".. apretar tantos botones hasta que la nave despega y ya no hay manera de detenerla. Esta vez pensé que sí me había portado mal. Habíamos pasado un día increíble juntos, habíamos tenido sexo y había sido satisfactorio para ambos.. y nos habíamos abrazado mucho en cualquier minuto libre. Qué me pasó a esa hora de la noche? No sé, no todo se puede explicar tan claramente. Pero él sabe (el spanker) o debe saber que esto es posible, que pasa todo el tiempo. Que el horario no es conveniente, que se está muriendo de sueño.. pero es la naturaleza de la relación. Si no toma cartas en el asunto al día siguiente puede que las cosas se hayan ido de las manos. No es una actitud racional y pensada esto que, sencillamente, pasa. Y tal vez cada uno tenga su manera de devolver la atención y no necesariamente con el spanking (aunque es una buena manera).
Sin embargo ahí estábamos, él de pie con el rebenque y yo en la cama automáticamente me había calmado de todos los reclamos absurdos que había hecho desde hacía un rato largo y tenía ganas de pedirle que me perdonara y volviera a la cama. "Date vuelta", me dijo, así nomás, como estaba acostada en la cama.. sin preámbulos, sin posiciones. Si bien me había arrepentido ya (antes de empezar) la expresión de enojo y la manera cortante de decírmelo no me dejó lugar a réplica. Tuve que darme vuelta.
Sentí dos o tres rebencazos sobre el pantalón del pijama y por un momento pensé (ingenuamente) que podía ser que no me bajara los pantalones. Error. Un segundo después sentí como me lo arrancaba casi (con ropa interior y todo). Podía notar que estaba un tanto enojado por la velocidad y la fuerza con la que me dio unos cuaaaaaantos rebencazos. Cada tres o cuatro no podía sostener más la posición y me corría para evitarlo. Y eso lo hice muchas, cinco, seis veces.. Mientras me decía (sin abandonar su expresión) que no me moviera, me tomaba del brazo y me volvía a poner boca abajo. No sé cuántos fueron (no es mi estilo contarlos a menos que me diga que lo haga) pero supuse que tenía que quedarme en posición si no no terminaría nunca. Sobre el final, mezcla de angustia y todo lo que había acumulado esa noche de reclamos sin sentido (+ la acción del rebenque) empecé a llorar desconsoladamente. Un rato después se detuvo, me subió el pantalón, guardó el rebenque y me miró con una expresión más relajada. Yo me puse de pie y mientras lo abrazaba lloré bastante sobre su pecho. Le pedí que me perdonara, le pedí que me entendiera. Yo no sé cómo decirlo.. nunca en mi vida quise a alguien así, estoy todo el tiempo pendiente de él y por consiguiente a veces demando demasiada atención. Nos acostamos y nos dormimos abrazados.
Esta mañana me levanté a desayunar y todavía me sentía un poco mal por haber perdido el control. A favor de él todavía sentía cierto ardor en la cola cuando me dirigí a la cocina para hacer el café. La cocina era una prueba de la mala noche anterior porque era un caos. Tengo que aclarar algo: no suele serlo, no soy tan desastrosa como parece, menos (mucho menos o casualmente) en la cocina... pero cuando me agarra el mood no lo puedo evitar y la cierro y quiero que desaparezca en un agujero negro. Esperé que no dijera nada al respecto, después de todo anoche ya habíamos aclarado algunas cuentas.. Me abrazó como hace todas las mañanas, me besó y me susurró en la oreja que cuando volviera a la tarde me iba a dar cuarenta cinturonazos a ver si solucionábamos este tema de la cocina de una vez por todas. Me produjo un escalofrío, ya que todavía no habían pasado los efectos de la noche anterior. Pero eso es después y todavía puede pasar que algo me salve.