Les voy a contar la peor paliza que recibí en mi vida hasta hoy (aún contando las antológicas de la época en que Patricio y yo no vivíamos juntos y acumulábamos listas de faltas). Voy a empezar por el principio, para dar una idea del panorama general. Al final les daré mi opinión al respecto.
Todo comenzó hace un par de días, como observaron algunos, en que mi mal humor pasó los límites aceptables. No se sabe en general quién tiene razón en las discusiones y yo, obviamente, considero que yo. Lo que sí debo que aceptar es que muchas veces tengo un muy mal modo de expresar mis "opiniones". Así pasaron un par de días en que tuvimos un par de roces que quedaron en la nada porque como les comenté tenía el período y Patricio siempre respeta mucho cualquier indisposición que una pudiera llegar a tener (cosa que le agradezco btw) aunque cuando toma una decisión es imposible que cambie de idea, haya el problema que haya.
En general nosotros nos llevamos excelentemente (decir "bien" no haría justicia). Eso hace que encontrar motivos sea realmente difícil. En general mi optimismo es inmejorable. Ayer, sin embargo, tenía uno de esos días excesivamente insoportables en que cada dos palabras introduzco la frase "no me prestás atención", generalmente de maneras nada poéticas. Llegó la noche y Patricio decidió irse a la cama, aproximadamente a las 2am. Como les comentaba todavía estamos de mini-vacaciones (al menos hasta mañana) y entonces los horarios se desarticulan un poco y la contemplación por sueño ajeno, que tengo los días laborables, se esfuma instantáneamente. Antes de que se fuera a dormir me encargué de que observara puntualmente mi mal humor. "No me voy a acostar con vos ni me llames mañana porque tampoco te voy a acompañar". (Había prometido acompañarlo a un lugar) Ok, se metió en la cama y pretendió ignorarme.
Quedé en el living por mi cuenta, inquieta, aburrida y sumamente molesta. En ese estado diversas ideas incorrectas me empiezan a dar vueltas por la cabeza. No las voy a escribir porque cuando entro en razón hasta me cuesta creerlas. Hice un detalle mental de todas las cosas que me molestan y las escribí en un archivo (que después borré). Un minuto después me di cuenta de que no iba a poder dormir, ni tenía ganas de que él lo hiciera tampoco, sin escucharme antes. Claro que siempre me enfrento a este dilema: si voy y le tiro todo esto encima, tengo muy altas probabilidades (digamos 99%) de que me de una paliza ahora. Y realmente yo consideraba él que tendría que haberlo hecho antes, por iniciativa propia, en lugar de ignorar mis comentarios. Por lo tanto mi estrategia debía ser ir a la cama, hablar de la manera más tranquila y racional que pudiera y después enfriar las cosas. Por supuesto esto nunca funciona pero tampoco podía quedarme con ese humor sentada sola en el living.
Así fue que me acerqué al dormitorio, me senté en la cama y como Patricio todavía no se había dormido se sentó a su vez y se dispuso a escucharme. No voy a dar detalles de lo que dije porque como ya comenté no coincide con lo que creo cuando soy más "razonable". Y salvo por el hecho de que lloré un poco en un momento mi tono fue bastante tranquilo. Él me escuchó y me dijo que por qué siempre se me ocurrían esas cosas a las dos de la mañana, que es su argumento principal. Yo le dije que se me ocurrían todo el tiempo, pero que cuando se iba a dormir, y en cierta forma me dejaba, se potenciaban, lo cual es algo que no puedo evitar. Me dijo que él pensaba que yo tenía el período y por lo tanto no podíamos hacer nada. Yo le dije que ya lo sabía, pero si las señales de "fuera de control" eran evidentes no podía ignorarme para siempre. Al final me dijo que ante situaciones como estas él de ahí en adelante iba a obviar que yo tengo la menstruación, pero es algo que debo saber. Ok, estamos de acuerdo. Ahora mi tema es el siguiente: yo voy, lloro, digo todo lo que pienso (por más incorrecta que sea mi posición) y no quiero entonces "ahora", porque hice este escándalo, que me de una paliza. Porque fui y rompí la escena hablando de la escena, cosa que odio. Patricio me dijo que no le interesaba, que no me correspondía a mi decidir. Y realmente llegado ese punto soy puro odio porque siento que hasta ahí jugaba mi necesidad pero desde ahí (el momento de hablarlo) comenzó a jugar el hecho de que yo no lo quería. Como si el hecho de no desearlo lo excitara o algo. Pareciera que siempre termino cobrando cuando ya no quiero hacer nada. Me explicó algunas razones más, que no recuerdo (jaja.. desastre de mi parte) y esto se extendió un rato más. En un momento me tomó del brazo e hice algo que nunca había hecho hasta ahora: resistí físicamente hasta el extremo. Me puso sobre las rodillas (y me dio unos cuatro o cinco chirlos) yo forcejeé hasta que me zafé. Él me tomó de los brazos y me puso sobre la cama y yo seguí con toda la fuerza que tenía. En un momento me dejó caer y volvió al living. Un minuto después lo seguí. Había apagado mi laptop. Le pregunté por qué lo hizo a lo que respondió: "porque tengo ganas". Me dirigí a la heladera y saqué una botella de agua. Es increíble lo que me había afectado físicamente la pequeña lucha que habíamos tenido. La tensión del ambiente seguía incrementándose mientras las posibilidades de resolverlas estaban cada vez más lejanas. Me gritó que ahí tenía mi computadora, que hiciera lo que quisiera porque él se iba a dormir. Realmente no tenía ganas de hacer ni romper nada así que un minuto después lo seguí y me metí en la cama mientras planeaba cómo iba a ignorarlo al día siguiente.
Me acosté en una punta, para evitar el contacto físico (en este departamento tenemos un solo dormitorio, pero además es también mi cama). Patricio giró y me atrapó con ambos brazos. Intenté soltarme y no pude. Me susurró en el oído una frase que aún recuerdo: "¿Qué pasa? Somos nosotros dos..." Ahora lo sé, pero en ese momento estaba lejos de tocar tierra. Varias veces más intenté correrme. Él me dijo que me amaba y por eso iba a dormir abrazado conmigo. Me preguntó si yo lo amaba y le respondí que no. Varias veces... Por supuesto que es mentira, pero en ese momento uno puede decir muchas cosas que realmente no piensa. Le pedí que me soltara porque no tenía sentido para mi dormir así y todo me daba igual. A esta altura ya estaba casi llorando de nuevo. Conclusión, sólo hay una forma de resolver esas situaciones. Si eso no sucede todo lo que queda adentro puede llegar a ser peligrosísimo. Me preguntó si iba a forcejear.. me dijo: "estoy viejo para eso" (lo cual no es verdad, aunque en ese momento le dije que sí..) Le respondí que no sabía. No sé lo que voy a hacer, no quería recibir una paliza en ese momento. Pero por sobre todas las cosas no podía seguir así toda la noche. Me puso sobre las rodillas.
Me dio una buena (más que buena) cantidad de chirlos. En la cola y la parte en que la cola se encuentra con los muslos. Suponía que se me venía una paliza bastante larga así que no me quejé demasiado (un poco es inevitable) ni intenté taparme más de unas cuatro o cinco veces. Alguno dijo por ahí que le parecía excesivo más de 100 chirlos. Creo, de onda, que no sabe de qué está hablando... en un momento como este que estoy relatando ese es el principio del principio. Un momento después Patrico se inclinó y tomó una ojota (que ya hemos mencionado en otra ocasión) del suelo y me dio con ella si reprimirse en absoluto. Es un instrumento lo suficientemente liviano (aunque esta en particular no es de las más livianas) como para impactar con todas las fuerzas. Se tomó varios minutos y si bien no conté los golpes debe haber sido una cantidad similar a la de la mano, lo que tuvo como resultado que la cola quedó perfectamente colorada y caliente y ardiendo como no se pueden imaginar. Un minuto después se relajó y pensé que había terminado. Pero me tomó del brazo y me puso de rodillas sobre la cama ordenándome que me quede en esa posición. Me dijo "Bueno, parece que la cola está lo suficientemente caliente como para seguir adelante". Apenas se puso a buscar me di cuenta que iba a usar una cane. Le llevó un rato encontrar la que estaba buscando (yo estaba de rodillas, pero no en la posición que me había indicado) por lo que me tomó del brazo y me volvió a retar, empujando mis hombros contra la cama (posición que deja la cola terriblemente expuesta) y comenzó a acariciarme las nalgas con la vara. (Cosa que hizo durante todo el castigo)
Este fue sin lugar a dudas mi peor encuentro con la cane. Cualquier opinión que haya puesto sobre este instrumento hasta ahora queda totalmente desactualizada. No me cortó la piel ni me dejó excesivas marcas (aunque tengo algunas marcas leves, aún hoy) pero fue mucho más severo de lo que estamos acostumbrados a experimentar. Lloré muchísimo, como nunca antes durante una paliza. Patricio siguió adelante, a pesar de mi llanto, unos cuantos golpes (digamos cinco o seis golpes) sobre un total de aproximadamente veinte muy bien dados. Luego me sostuvo y me consoló, y lloré varios minutos más sobre su pecho. Mientras usaba la vara no pude evitar pensar en el momento que me tenía abrazada fuerte en la cama y yo quería zafarme. ¿Qué me pasa a veces? ¡Si lo amo desesperadamente! Durante la paliza le pedí que me perdonara, en un momento en que ya había cedido todas las defensas y resistencia. Me dijo que estaba todo bien, que me ama muchísimo.
Hoy nos levantamos temprano y lo acompañé tal y como había prometido. No pude evitar mirarme en el espejo, todavía tengo algunas marcas, justo en el lugar donde la cola apoya al sentarse, lo que hizo que recordara la paliza durante todo el día. Fuimos a tomar el tren y no pude estar mucho tiempo en esos bancos de madera de la estación. En otras ocasiones sentí cierta molestia, como un recordatorio, al sentarme. Pero nunca me había dolido así! Patricio se divirtió bastante repitiéndome durante todo el día: "¿Te vas a portar bien ahora?" Frase que en estos casos uno debe responder sin agregar ninguna ironía para evitar cualquier riesgo de terminar otra vez sobre las rodillas (ni siquiera un par de chirlos tengo ganas de probar). Y yo que le demandaba atención... en general a pregunta retórica yo respondo irónicamente o con la típica frase "Uy sí, qué miedo..". Hoy, por el contrario, me comporté como hacía tiempo no lo hacía. Tuve mis arranques, porque soy mujer y soy humana, tipo "¡no quiero ir por esta calle!" etc. a los que Patricio agregaba la pregunta "¿Tenés algún problema?". Yo como imaginarán no tenía ninguno. Creo que me voy a portar bien por varios días... cada vez que intento sentarme (con cierto cuidado) recuerdo que es lo más conveniente. ¡Cómo me arrepentí de haber llevado las cosas a tal extremo! Aunque llorar estuvo bueno, hacía rato que no lloraba así y es otra cosa que también necesitaba bastante.
Todo comenzó hace un par de días, como observaron algunos, en que mi mal humor pasó los límites aceptables. No se sabe en general quién tiene razón en las discusiones y yo, obviamente, considero que yo. Lo que sí debo que aceptar es que muchas veces tengo un muy mal modo de expresar mis "opiniones". Así pasaron un par de días en que tuvimos un par de roces que quedaron en la nada porque como les comenté tenía el período y Patricio siempre respeta mucho cualquier indisposición que una pudiera llegar a tener (cosa que le agradezco btw) aunque cuando toma una decisión es imposible que cambie de idea, haya el problema que haya.
En general nosotros nos llevamos excelentemente (decir "bien" no haría justicia). Eso hace que encontrar motivos sea realmente difícil. En general mi optimismo es inmejorable. Ayer, sin embargo, tenía uno de esos días excesivamente insoportables en que cada dos palabras introduzco la frase "no me prestás atención", generalmente de maneras nada poéticas. Llegó la noche y Patricio decidió irse a la cama, aproximadamente a las 2am. Como les comentaba todavía estamos de mini-vacaciones (al menos hasta mañana) y entonces los horarios se desarticulan un poco y la contemplación por sueño ajeno, que tengo los días laborables, se esfuma instantáneamente. Antes de que se fuera a dormir me encargué de que observara puntualmente mi mal humor. "No me voy a acostar con vos ni me llames mañana porque tampoco te voy a acompañar". (Había prometido acompañarlo a un lugar) Ok, se metió en la cama y pretendió ignorarme.
Quedé en el living por mi cuenta, inquieta, aburrida y sumamente molesta. En ese estado diversas ideas incorrectas me empiezan a dar vueltas por la cabeza. No las voy a escribir porque cuando entro en razón hasta me cuesta creerlas. Hice un detalle mental de todas las cosas que me molestan y las escribí en un archivo (que después borré). Un minuto después me di cuenta de que no iba a poder dormir, ni tenía ganas de que él lo hiciera tampoco, sin escucharme antes. Claro que siempre me enfrento a este dilema: si voy y le tiro todo esto encima, tengo muy altas probabilidades (digamos 99%) de que me de una paliza ahora. Y realmente yo consideraba él que tendría que haberlo hecho antes, por iniciativa propia, en lugar de ignorar mis comentarios. Por lo tanto mi estrategia debía ser ir a la cama, hablar de la manera más tranquila y racional que pudiera y después enfriar las cosas. Por supuesto esto nunca funciona pero tampoco podía quedarme con ese humor sentada sola en el living.
Así fue que me acerqué al dormitorio, me senté en la cama y como Patricio todavía no se había dormido se sentó a su vez y se dispuso a escucharme. No voy a dar detalles de lo que dije porque como ya comenté no coincide con lo que creo cuando soy más "razonable". Y salvo por el hecho de que lloré un poco en un momento mi tono fue bastante tranquilo. Él me escuchó y me dijo que por qué siempre se me ocurrían esas cosas a las dos de la mañana, que es su argumento principal. Yo le dije que se me ocurrían todo el tiempo, pero que cuando se iba a dormir, y en cierta forma me dejaba, se potenciaban, lo cual es algo que no puedo evitar. Me dijo que él pensaba que yo tenía el período y por lo tanto no podíamos hacer nada. Yo le dije que ya lo sabía, pero si las señales de "fuera de control" eran evidentes no podía ignorarme para siempre. Al final me dijo que ante situaciones como estas él de ahí en adelante iba a obviar que yo tengo la menstruación, pero es algo que debo saber. Ok, estamos de acuerdo. Ahora mi tema es el siguiente: yo voy, lloro, digo todo lo que pienso (por más incorrecta que sea mi posición) y no quiero entonces "ahora", porque hice este escándalo, que me de una paliza. Porque fui y rompí la escena hablando de la escena, cosa que odio. Patricio me dijo que no le interesaba, que no me correspondía a mi decidir. Y realmente llegado ese punto soy puro odio porque siento que hasta ahí jugaba mi necesidad pero desde ahí (el momento de hablarlo) comenzó a jugar el hecho de que yo no lo quería. Como si el hecho de no desearlo lo excitara o algo. Pareciera que siempre termino cobrando cuando ya no quiero hacer nada. Me explicó algunas razones más, que no recuerdo (jaja.. desastre de mi parte) y esto se extendió un rato más. En un momento me tomó del brazo e hice algo que nunca había hecho hasta ahora: resistí físicamente hasta el extremo. Me puso sobre las rodillas (y me dio unos cuatro o cinco chirlos) yo forcejeé hasta que me zafé. Él me tomó de los brazos y me puso sobre la cama y yo seguí con toda la fuerza que tenía. En un momento me dejó caer y volvió al living. Un minuto después lo seguí. Había apagado mi laptop. Le pregunté por qué lo hizo a lo que respondió: "porque tengo ganas". Me dirigí a la heladera y saqué una botella de agua. Es increíble lo que me había afectado físicamente la pequeña lucha que habíamos tenido. La tensión del ambiente seguía incrementándose mientras las posibilidades de resolverlas estaban cada vez más lejanas. Me gritó que ahí tenía mi computadora, que hiciera lo que quisiera porque él se iba a dormir. Realmente no tenía ganas de hacer ni romper nada así que un minuto después lo seguí y me metí en la cama mientras planeaba cómo iba a ignorarlo al día siguiente.
Me acosté en una punta, para evitar el contacto físico (en este departamento tenemos un solo dormitorio, pero además es también mi cama). Patricio giró y me atrapó con ambos brazos. Intenté soltarme y no pude. Me susurró en el oído una frase que aún recuerdo: "¿Qué pasa? Somos nosotros dos..." Ahora lo sé, pero en ese momento estaba lejos de tocar tierra. Varias veces más intenté correrme. Él me dijo que me amaba y por eso iba a dormir abrazado conmigo. Me preguntó si yo lo amaba y le respondí que no. Varias veces... Por supuesto que es mentira, pero en ese momento uno puede decir muchas cosas que realmente no piensa. Le pedí que me soltara porque no tenía sentido para mi dormir así y todo me daba igual. A esta altura ya estaba casi llorando de nuevo. Conclusión, sólo hay una forma de resolver esas situaciones. Si eso no sucede todo lo que queda adentro puede llegar a ser peligrosísimo. Me preguntó si iba a forcejear.. me dijo: "estoy viejo para eso" (lo cual no es verdad, aunque en ese momento le dije que sí..) Le respondí que no sabía. No sé lo que voy a hacer, no quería recibir una paliza en ese momento. Pero por sobre todas las cosas no podía seguir así toda la noche. Me puso sobre las rodillas.
Me dio una buena (más que buena) cantidad de chirlos. En la cola y la parte en que la cola se encuentra con los muslos. Suponía que se me venía una paliza bastante larga así que no me quejé demasiado (un poco es inevitable) ni intenté taparme más de unas cuatro o cinco veces. Alguno dijo por ahí que le parecía excesivo más de 100 chirlos. Creo, de onda, que no sabe de qué está hablando... en un momento como este que estoy relatando ese es el principio del principio. Un momento después Patrico se inclinó y tomó una ojota (que ya hemos mencionado en otra ocasión) del suelo y me dio con ella si reprimirse en absoluto. Es un instrumento lo suficientemente liviano (aunque esta en particular no es de las más livianas) como para impactar con todas las fuerzas. Se tomó varios minutos y si bien no conté los golpes debe haber sido una cantidad similar a la de la mano, lo que tuvo como resultado que la cola quedó perfectamente colorada y caliente y ardiendo como no se pueden imaginar. Un minuto después se relajó y pensé que había terminado. Pero me tomó del brazo y me puso de rodillas sobre la cama ordenándome que me quede en esa posición. Me dijo "Bueno, parece que la cola está lo suficientemente caliente como para seguir adelante". Apenas se puso a buscar me di cuenta que iba a usar una cane. Le llevó un rato encontrar la que estaba buscando (yo estaba de rodillas, pero no en la posición que me había indicado) por lo que me tomó del brazo y me volvió a retar, empujando mis hombros contra la cama (posición que deja la cola terriblemente expuesta) y comenzó a acariciarme las nalgas con la vara. (Cosa que hizo durante todo el castigo)
Este fue sin lugar a dudas mi peor encuentro con la cane. Cualquier opinión que haya puesto sobre este instrumento hasta ahora queda totalmente desactualizada. No me cortó la piel ni me dejó excesivas marcas (aunque tengo algunas marcas leves, aún hoy) pero fue mucho más severo de lo que estamos acostumbrados a experimentar. Lloré muchísimo, como nunca antes durante una paliza. Patricio siguió adelante, a pesar de mi llanto, unos cuantos golpes (digamos cinco o seis golpes) sobre un total de aproximadamente veinte muy bien dados. Luego me sostuvo y me consoló, y lloré varios minutos más sobre su pecho. Mientras usaba la vara no pude evitar pensar en el momento que me tenía abrazada fuerte en la cama y yo quería zafarme. ¿Qué me pasa a veces? ¡Si lo amo desesperadamente! Durante la paliza le pedí que me perdonara, en un momento en que ya había cedido todas las defensas y resistencia. Me dijo que estaba todo bien, que me ama muchísimo.
Hoy nos levantamos temprano y lo acompañé tal y como había prometido. No pude evitar mirarme en el espejo, todavía tengo algunas marcas, justo en el lugar donde la cola apoya al sentarse, lo que hizo que recordara la paliza durante todo el día. Fuimos a tomar el tren y no pude estar mucho tiempo en esos bancos de madera de la estación. En otras ocasiones sentí cierta molestia, como un recordatorio, al sentarme. Pero nunca me había dolido así! Patricio se divirtió bastante repitiéndome durante todo el día: "¿Te vas a portar bien ahora?" Frase que en estos casos uno debe responder sin agregar ninguna ironía para evitar cualquier riesgo de terminar otra vez sobre las rodillas (ni siquiera un par de chirlos tengo ganas de probar). Y yo que le demandaba atención... en general a pregunta retórica yo respondo irónicamente o con la típica frase "Uy sí, qué miedo..". Hoy, por el contrario, me comporté como hacía tiempo no lo hacía. Tuve mis arranques, porque soy mujer y soy humana, tipo "¡no quiero ir por esta calle!" etc. a los que Patricio agregaba la pregunta "¿Tenés algún problema?". Yo como imaginarán no tenía ninguno. Creo que me voy a portar bien por varios días... cada vez que intento sentarme (con cierto cuidado) recuerdo que es lo más conveniente. ¡Cómo me arrepentí de haber llevado las cosas a tal extremo! Aunque llorar estuvo bueno, hacía rato que no lloraba así y es otra cosa que también necesitaba bastante.
Comentarios
TB
es toda una contradiccion,provocar ,necesitar que suceda,y despues ya no quererla
me senti identificada,con eso de que ya no querias la paliza,porque te la iba a dar solo porque de alguna manera habias sacado el tema vos.
no se si te pasa a vos(por lo menos a mi me pasa)que es como pretender que la otra persona adivine o este dispuesta a hacer las cosas,cuando una cree que las necesita y cuando una quiere,y si no se da eso,llegar a estar tan insoportable que ni yo misma me aguanto.,y como no se dio cuenta de lo que queria o de lo que me pasaba (en el momento que yo esperaba que lo hiciera),entonces ya no quiero nada,de nada. y cada vez las cosas se ponen peor.
y eso de pensar las cosas despues mas tranquila y no poder creer en la forma en que te comportaste y las cosas que te vienen a la cabeza,tambien me paso.
es raro,por lo menos a veces ni me entiendo yo,porque actuo de tal manera o porque me pongo tan insoportable,cuando en verdad no hay motivos para estar asi.
pero bueno,por suerte pudieron arreglar las cosas y "llegar a un acuerdo" jaja
me alegro que hallas tenido lo que necesitabas.
imagino que si a veces a nosotras mismas nos cuesta entendernos,para ellos deber ser una tortura,jaja
gracias por compartirlo con nosotros
beso grande
Escribes y describes como nadie sentimientos que son confusos y opuestos. Y sobre todo eres capaz de canalizar todas estas situaciones para ser feliz.
Eres mi heroina Maria(de heroe, no nos confundamos con las drogas ¿o si?)
Muchos besos a todos
esa inquitud sobre la intensidad del castigo es natural. seguramente al comienzo puede ser q sea menos intenso. pero acá estamos hablando de una pareja q se ama, se entiende "excelentemente" y se conoce bastante bien.
en mi caso puedo decir q en una situación así no es mi prioridad de solamente castigar o hacer sufrir a mi mujer. y la verdad q trato de evitar q ella tenga q ser castigada advirtiéndole de lo q va a pasar y con palabras de buena voluntad trato de hacerla entrar en razón. cuando veo q ni ella puede controlar sus sentimientos o palabras y la situación está por agravarse, procedo a los hechos q de experiencia y por la boca de ella misma se q le harán tanto bien para equilibrarse de nuevo. no la voy a reventar a latigazos para destrozarla porque la amo y se lo q ella podrá aguantar. pero tampoco voy a parar a la primer resistencia ni a los gritos q termine. yo sé q en el momento eso no le va a gustar para nada. cuando ella se entregue por completo en mis manos, cuando ella admita q su malhumor y bronca sean quebrados con lágrimas sé q realmente el castigo ha sido eficaz y puedo parar. cada vez q sucede ella me confirma mi reacción agredeciéndome fervientemente por haberla puesto sobre las rodillas. de repente como por arte de magia se esfuma cada pensamiento negativo y ella vuelve a ser cariñosa y tranquila con una sonriza amplia. cuando el castigo no es suficientemente intenso o largo, puede q el malhumor sea aun más grande q antes porq la mujer es dejada en el medio camino sin poder soltar las tensiones. y finalmente eso puede ser mucho peor q haber sido castigada un poco por demas...
saludos
TB
TB, estoy de acuerdo con vos... tiene la paciencia de un santo. Antes, digamos apenas nos fuimos a vivir juntos, sentía que tal vez tenía "demasiada" paciencia.. después entendí que afortunadamente la tiene ya que a veces yo no veo claramente la diferencia entre lo que pasa por mi cabeza y lo que realmente sucede en la realidad. Después de todo él siempre termina tomando el control... el único problema es que si me deja ir demasiado lejos puedo llegar a ser insoportables, aunque quizá él necesite que los motivos sean así de claros.
Esto me lleva al tema que discutíamos los post anteriores acerca de cuánto es verdad. Por un lado me avergüenza un decir esto pero yo estaba de ese humor de verdad. Si alguien lee que fui a provocarlo y se queda con eso nada más verá una parcialidad muy chiquita de la escena total. Las cosas que dije (algunas desastrosas) en ese momento las pensé... Soy capaz de agarrar mis cosas e irme en situaciones como esas, afortunadamente no tengo a nadie lo suficientemente cerca. Y además no creo que Patricio me lo permitiría tampoco.. Como sea, repito, no es que me sienta orgullosa de esto sino todo lo contrario. Pero es real. Claro que situaciones como estas se dan una vez cada tanto. Creo que una paliza así no se puede experimentar una vez por semana... sería demasiado. Pero una vez cada tanto para volver al equilibrio, como vos decís TB, antes que la situación se agrave.
Ayelén, es así.. obviamente después de generar toda la situación no la queremos. No sé si yo espero a esta altura que él adivine, en realidad a mi me parece que las señales son claras. Pero es probable que para él eso no sea suficiente (estuve pensando últimamente) porque después de todo los primeros roces no hubieran tenido nunca como consecuencia una paliza demasiado severa (como esta que al final sucedió). Supongo que parte de ceder el control es respetar que el otro tome algunas decisiones.. awww, es lo más difícil para mi.
Es verdad que si uno se guarda las cosas cada vez se ponen peor.. Como tengo algo de experiencia en eso, no últimamente pero en otra época, lo que hago es ir y decirle todo lo que pienso. Mientras pueda hacer eso sé que nuestra relación, al menos de mi parte, está en orden. Para mi lo peor que se puede hacer es ignorar al otro y enterrar lo que uno siente. Reaccionando tan mal como a veces reaccionamos es indiscutible que tenemos puesta toda la energía allí. Yo no le haría un escándalo a un hombre que no me interesa y por otro lado hasta ahora nunca fue nada que no se pudiera arreglar con una paliza.
H... qué puedo decirte? A mi también me da miedo en cierta forma. Quizá no durante la paliza (la analogía con la piscina es muy apropiada) pero sí antes. De la misma manera que leo algunas cosas o veo algunos videos y me parecen excesivos. Creo que él entenderá la medida exacta de lo que necesitás, porque llegado a ese punto lo más importante es tu reacción y tu cambio de actitud. Y no es necesario que sea extremadamente severo de la misma manera que no sería interesante que fuera demasiado light.
En este caso tuvimos un final feliz, te agradezco mucho tus palabras. Aunque en un momento, o incluso ayer que todavía me dolía, sentí que se le había ido la mano (aunque respeté su decisión.. por otro lado me lo merecía). Hoy ya estoy prácticamente perfecta lo que me hace pensar que el nivel estuvo bien.
No sé cómo sería mi relación con Patricio si no tuviera esta contención de su parte... Estoy segura que no me interesa una relación de pareja que no contemple esto. Lo supe a los 25 años cuando encontré gran cantidad de información sobre el tema. Hablo de mi, no de todo el mundo, pero considero que no es un tema menor o para dejar enterrado en el closet.
Saludos a todos.. Ya volveré con algunas ideas. Se me ocurren cosas (porque a veces no puedo creer lo que leo por ahí) pero tan mala leche que antes que me odien algunas personas mejor trato de comportarme, con este blog polite y tan bien educado que tengo...
Besos...
María
me olvidaba de decirte q ciertamente esa paciencia de una santa también la parecés tener vos. seguramente un espacio de expresión publica de gente con muy diferente orígen, experiencia, educación, genero, edad etc etc lo hace dificil mantener ese tono polite todo el tiempo. no te enojes, muchas veces la gente lo q escribió lo quiso decir de otra manera o talvez simplemente se olvidó de poner un ;-) para aclarar q fue en broma o exagerando un poco lo q escribieron. en resumen ese blog termina siendo un extracto de la vida cotidiana de un matriminio porteño muy simpatico y no la plataforma donde las opiniones de todo el mundo tienen q convergir en un canto unánime al spanking. la verdad q para mí el blog es mucho más interesante e importante q los comentarios (incluyendo los míos). ;-)
quisiera q sigas escribiendo como lo estás haciendo, q está muy bueno el blog..
saludos a todos!
TB
pd. dale con el mp3 :-)
nos encantaría escuchar ese *zas!* *ouch!* (uno) *zas!* *ouch!* (dos)...
¿Que sistema operativo utilizais?¿Que navegador?.
Besos a todos
PD: quién sabe con el mp3... pero no hubo cuenta esta vez. :))
De hecho me parece buenísimo que cada uno se exprese y hasta con opiniones diferentes (siempre que se no salgan del tema) y nadie tiene que usar los smilies si no tiene ganas. Así como no se debe converger en un canto unánime al spanking. Es que a veces navegando veo cosas... (nada nuevo en realidad, algo que había visto hace rato) y me dan ganas de poner comentarios todo mal.
H.. no te preocupes por los emoticones, pero no tienen que ver con el sistema operativo porque se forman con caracteres comunes. Yo uso el safari... lo que singifica que todo lo que puedo hacer lo pueden hacer todos. ;) (Los míos no tienen nariz... de mis épocas de chat) Se puede agregar un sistema de comentario como Haloscan que tiene emoticones... pero eso resetearía los comentarios. Veremos.
Besos a todos.. a veces estoy trasnochada, no me hagan caso.
María
besito grande
Ayelén.. amiga! Ya contaré otra vez. No te preocupes, nada tan interesante tampoco..
Besos a ambos.
María
soy Spankee, pero también me encanta dar unas cuantas nálgadas, de vez en caundo a alguna chica, si lo desea, en sintesis, me gusta más que una chica me caliente bien él culo, pero también, de vez en cuando, deseo azótar las nálgas de una chica..!!!
Tanto a vos maría, como a vos Patricio, quiero félicitarlos, por crear está autentica y original página, 100% Argentina, que siempre falto algo así, en este ("país tan réprimido y préjuicioso") Con este tema, cosa que esto en Europa o en los Estados Unidos, es más natural, más accesible y más cotidiano, ya que la sociedad allá, es más liberal y más culta, e informada, con él tema del Spanking.
Soy nuevo en está página y la verdad María y Patricio, que me paso horas y horas en la página de ustedes..!!!
Admiro mucho él empeño y la dedicación que le ponen al Spanking, para que todos nosotros, los amantes de este plácentero fétiche, lo disfrutemos y le saquemos él jugito al máximo, sin que sintamos, ningún grado de culpabilidad por está hermosa adicción de la vida..!!!
Me encantaría María o Patricio, por favor, que me pasen algun chat que conoscan, si es que lo hay, para chárlar sobre este tema y que por favor, me dejen la dirección escrita, si es que hay uno..!!!
Desde ya, muchas gracias, Patricio y María y espero poder conocerlos a ustedes y a este blog maravilloso, un poco más..!!!
Les mando un saludo enorme a los dos y siento que hacen una pareja genial, e invidiable sanamente..!! Ojalá, algún día, encuentre a una chica, que le gusten estás cosas, para que pueda entáblar una linda relacón afectuosa, a nivel pareja..! Tdavía la sigo buscando...Jajjaja....
Les dejo Mí E:mail: elcuervo_2007@hotmail.com María y Patricio, por si se quieren comunicar conmigo..!!! Besoooteeesss...